Пожилое письмо из прошлого

Итак, товарищ Константин. Сложно подобрать слова. Пишу из января 2021 года. Мыслей нет.

Учусь на дистанте из-за коронавируса. 3 курс.

Люблю пить кофе. Стараюсь не есть продукты с добавленным сахаром, но часто срываюсь. Признал срывы нормальной и естественной частью диеты.

Учусь не супер, но и не могу сказать, что переживаю по этому поводу. Недоволен совершенно общей атмосферой обучения. Повсеместное подхалимство в университете. Нет доверия к администрации. Нет желания познавать предметы. Есть только желание удачно сдавать зачеты и экзамены, а это далеко не всегда вяжется с необходимостью учить предмет. Собственно, вот так.

Играю в MudRunner, мешаю грязь на грузовиках. Запомнилась сложная карта с горами, где надо было заехать на гору по опасному маршруту и я с него несколько раз падал вниз, приходилось чиниться и вновь ехать. Прикольная игрушка.

Убежден, что в жизни нет объективного смысла, как и нет в ней большой ценности, ведь если посмотреть на пару десятков миллиардов лет вперед, то к тому времени уже давно не будет ни Земли, ни тем более памяти о ныне живущих. Кто-то может поспорить, якобы выдающихся личностей долго помнят. Но нет. Их помнят пару тысяч лет. Мне кажется очевидным, что если память о современности к тому времени и останется, то в течение времени она в любом случае будет становиться все менее и менее значительной. Хотя бы уже потому, что человек как вид, если не вымрет, то неизбежно преобразится, вероятно, не без помощи технологий. А сверхчеловеку незачем особо помнить о своих биологических предках. Разве что может будут вспоминать о нашем времени в общих словах, как мы сегодня вспоминаем наших биологических предков.

Вообще, чем глобальнее брать, например, представлять всю Вселенную в ее развитии на протяжении десятков миллиардов лет, тем меньше ощущается смысла и ценности вообще в чем-либо. И наоборот, чем локальнее, ограниченнее брать, например, рассматривать только свою жизнь, или еще локальнее — себя настоящего в небольшом промежутке времени, например, себя молодого или себя-студента, тем больше ощущаешь текущие заботы и текущую жизнь, которая от этого кажется более осмысленной. Не знаю, что лучше. Да и чем мерить, и кто судья? В теории, жизнь можно прожить и отстраненно, как в первом случае, и насыщенно, как во втором. Это мало что изменит. Это, как говорится, разные пути к одной и той же цели, а цель — гроб.

Сейчас думаю, что еще можно написать. По идее, что желательно писать в таком письме, так это текущие мысли и описание жизни.

Не знаю, о чем еще рассказать, честно. В основных чертах всю жизнь я описал. Осознаю свое иждивенческое положение, которое позволяет мне столь вальяжно существовать. Но что поделать. Я откровенно не хочу работать параллельно учебе или во время каникул, во время которых хочу отдыхать от учебы. Такой уж я. Более того, я не ощущаю на это сил и времени. Да, очень даже вероятно, что если бы жизненные обстоятельства меня вынудили пойти работать, то я бы соответствующим образом изменил бы свою жизнь и нашел бы необходимые время и силы, но факт в том, что таких жизненных обстоятельств не присутствует.

Что касается личностного развития, на данный момент основным считаю фактор существующих в жизни человека привычек. Человек, который никогда не думал о привычках в своей повседневной жизни, не ощущает их наличие и влияние. А по сути огромная часть жизни человека состоит из устоявшихся привычек/моделей/паттернов поведения. И если человек об этом не думал, следовательно, они сложились как-то сами собой, под влиянием обстоятельств. Иначе говоря, были сформированы несознательно. Идея в том, чтобы формировать полезные, нужные привычки сознательно. В идеале еще и подмечать за собой, когда срабатывают вредные, уже существующие, паттерны, и сознательно ломать такие привычные модели поведения, прилагая усилия к тому, чтобы поступить в конкретной ситуации иначе, чем только что хотел. И это гораздо сложнее, чем создание новых привычек. Хотя я еще толком социальных привычек и не создавал. Были попытки следить за речью, но сейчас я еще раз все те попытки буду проходить, теперь используя информацию о необходимости 254 повторений для создания привычки.

Из конкретики, например, недавно при общении с Олей по скайпу ей не понравилось то, что я начал заострять внимание на ее проблеме с питанием, поэтому она сказала полушутя: "Ой, иди... на хер". Сначала я это проглотил, забился в себя, как улитка в панцирь залез, и пару минут продолжал общение, ничего не сказав про то, что мне не понравилось такое обращение со мной (при этом частота и активность моих реплик снизилась). Однако я ощущал, что мне после этого стало некомфортно. Более того, я вспомнил, что подобное уже случалось, и что тогда, тоже промолчав, я тоже ощущал себя некомфортно, при чем это ощущение было со мной тогда чуть ли не до конца общения, несколько десятков минут. И тут я решил сознательно обратить внимание на эту свою модель реакции: "грубо обратились — забился и молчишь, делая вид, что все ок". Обратил. Забиться и молчать хотелось очень сильно, эта модель поведения словно сидела очень глубоко в моей психике. Было понимание, что, по-хорошему, сейчас надо включать сознательность и изменять эту модель, а значит, как минимум, поговорить о том, что произошло. Что я сделал: начал с того, что спросил Олю: "Когда я стал говорить про питание, тебе это не понравилось, да?". Она объяснила, что да, ей это сейчас было очень неприятно, потому что до этого ее мама отчитывала за что-то, а тут еще я ей объяснять начал, что с ней что-то не так. Я ответил, что понимаю это, затем в мягкой совершенно дружелюбной дружеской форме сообщил, что мне было неприятно, когда она сказала "иди на хер" и добавил: "Не могла бы ты в следующий раз в таких случаях просто говорить, что эта тема тебе сейчас неинтересна и ты не хочешь это обсуждать?". Она нормально это восприняла, попросила прощения и объяснила, что с Кириллом они привыкли общаться с грубостями в речи и оба воспринимают это за норму. Я в это время одобрительно отвечал: "Окей, окей", выражая тем самым понимание. Правда под конец ее объяснений я почувствовал в ее словах небольшое пренебрежение к моим чувствам, когда она стала говорить, что я очень нежный и восприимчивый к подобного рода вещам, и что, зная это, она и так всегда старается со мной быть мягкой, а сейчас под алкоголем просто прямо сказала то, что думала. Не акцентировал тогда в нашем разговоре на этом внимание, но, думаю, если такое повторится, тогда, по-хорошему, надо будет ограничить наше общение трезвыми разговорами, чтобы исключить нежелательный для меня фактор — редкие моменты ее грубости, когда она пьяна. Ломать паттерн было сложно, очень некомфортно. Требовался высокий уровень сознательности и готовность пройти через сильный дискомфорт. Я ощутил в себе это и пошел на это. Как только мы это обсудили, сразу стало гораздо легче.

Вообще, мне интересна эта тема. Думаю, за этим стоит много важного, что можно открыть для себя и других, что могло бы очень помочь в личностном развитии. Еще, как пример, на днях записал голосовое сообщение в конференцию одноклассников, будучи пьяным. Вышло довольно забавно, но я сомневался, стоит ли отправлять, вдруг это никому не понравится. Тогда я вспомнил цитату Светы Процюк: "Лучше сделать, чем не сделать" и отправил то голосовое. По итогу были 3 положительных, как я их оцениваю, реакции — смайлики смеха и буквенное "асаззсахаахза", все три от девочек. Было приятно. В данном случае дело в моей привычке избегать всего социально значимого, что подлежит оценке другими, то есть может быть оценено как положительно, так и отрицательно. Модель избегания завязана на стремлении избежать отрицательных оценок. Но ведь в действительности даже отрицательная оценка может стать положительным опытом, если на основе такой оценки сделать для себя практические выводы и постараться изменить свое поведение в будущем.

Думаю, что серьезная и глубокая привычка избегания была выработана мной сознательно в средней школе, после конфликта, связанным с видеороликом "Эй, толстый". Тогда я заметил, что мое стремление выделяться в коллективе из раза в раз приводило к негативным последствиям, в этот раз в том числе. И я решил, что мне нужно привыкнуть жить "не выделяясь". Тихо сидеть на уроках, быть поспокойнее, менее активным. Это, я полагал, убережет меня в будущем от подобных тогда произошедшим негативных последствий. И изо дня в день, перебарывая в себя стремление громко посмеяться, где-то выделиться, где-то поговорить, вставить реплику, в итоге я действительно выработал в себе привычку быть более тихим и незаметным. Но это полбеды. Главная проблема в том, что я также выработал в себе привычку избегать всевозможные социальные ситуации, так как связал их для себя с возможностью негативных последствий. Можно сказать, выдрессировал в себе избегание социального, изо дня в день наблюдая за своим поведением в школе и сознательно пресекая возникающие желания где-то в чем-то выделиться, или порой даже просто вступить в диалог, поговорить. Сейчас, конечно, осознаю, что это привело к еще более негативным последствиям — к глубокой асоциальности. Мне обычно не составляет проблем необходимость коммуницировать по делу, но простые беседы с малознакомыми или даже со знакомыми средней степени близости мне порой даются тяжело и я обычно стараюсь их избегать.

Если применить здесь "теорию привычек", по крайней мере те ее вершки, что я знаю, то можно сделать вывод, что для избавления от нежелательного паттерна следует "ловить себя" в моменты, связанные с возможным срабатыванием привычной модели избегания, включать сознательность и из раза в раз проходить через сильнейший дискомфорт, поступая вопреки желаемому на подкорке поведению — реализуя поведение, желаемое в коре. Выходит, это борьба между разумом и бессознательным. Корой и подкоркой, условно говоря. А задача, получается, в том, чтобы усилиями коры, то есть сознательными усилиями, изменить имеющийся в моей подкорке паттерн избегания на паттерн стремления к свободному непринужденному общению. Думаю, это было бы идеально. Для этого, полагаю, потребуется в моменты, связанные с избеганием социального, сознательно доставлять себе дискомфорт, идя на контакт, проявляя интерес, задавая вопросы, поддерживая беседы, посещая различные встречи и так далее. Думаю, не стоит при этом специально изображать эмоции. Если они придут во время общения — хорошо, не надо их сдерживать, но если их нет или они столь слабы, что не проявляются внешне, то не нужно их сознательно усиливать, иначе собеседник может почувствовать лицемерие с моей стороны, а это нехорошо. А простое мало эмоциональное "специальное" поддержание беседы, думаю, если и будет воспринято собеседником как небольшое лицемерие, в любом случае такое лицемерие является социально нормальным, общепринятым, так что тут проблемы в общем-то нет.

Ух, хорошо меня сегодня прорвало на писанину. А ведь вначале не знал, о чем рассказать. Вот, излил душу. Сам себе психоаналитик, называется.

Еще хотел рассказать о личной жизни. Мне 20 лет, девушки нет и не было. Раньше испытывал по этому поводу определенные внутренние переживания. Сейчас совершенно спокойно к этому отношусь, свыкся с холостяцкой девственной жизнью. Я пожилая дева. Зато моя возлюбленная получит такого интересного нетронутого молодого человека, хе-хе. Или не получит. Не боюсь умереть девственником. Если встречу взаимность и все сложится — хорошо, не встречу — тоже хорошо, ведь это значит, что меня будут волновать какие-то иные вещи, буду уделять время, которое мог бы тратить на отношения, на что-то другое. Оба варианта совершенно нормальны, главное — внутреннее благополучие.

"Как же так случается? — Земля все же кончается". Недавно посмотрел фильм Меланхолия. Замечательный. Затянутый очень, но в этом часть его самости. Понравилась идея конца Земли и связанные с этим переживания героев.

Сейчас хочу попытаться дать ответ на вопрос, что я важное понял за 20 лет жизни. Наверное, что в современном постоянно ускоряющемся темпе жизни важно иметь внутреннее благополучие (да, повторяюсь). И пусть даже оно будет достигнуто ценой низкой зарплаты на тихой работе. Если научиться жить размеренной жизнью на небольшую зарплату, это будет в разы лучше постоянной гонки с самим собой и другими за лучшее место под солнцем, за лучший кусок пирога, за лучшую должность, за лучшую зарплату, за социальное одобрение. В у одобрение. Я сам себе одобрение. То, что для меня лучше, но не одобряется обществом, то одобряю я сам, и плевать тогда на общество.

Возможен вопрос: но что же интересного прожить всю жизнь на тихой работе с низкой зарплатой? А в этом нет интереса. Но из двух зол: постоянной беготни, суеты и тревоги в попытках выбиться повыше и спокойной жизни на тихой работе, я предпочту второй вариант. При этом, конечно, важно время от времени рассматривать смежные варианты трудоустройства по интересующим меня критериям. Я не откажусь при наличии возможности от лучшей зарплаты, от более интересной должности. Но я ради этого не готов рвать у, по крайней мере сейчас. Конечно, обстоятельства могут измениться.

А чтоб в жизни был интерес, важно правильно организовать досуг в свободное от работы время. Это вопрос широкий. Как вариант, походы на природу в одиночку или совместно с кем-то. Возможно, любительский настольный теннис. Что угодно. Плюс мои интересы по саморазвитию.

Недавно я считал, что раз у меня нет глобальных целей на жизнь и я вполне нормально себя с этим ощущаю, значит иметь глобальные цели на жизнь это что-то плохое. Сейчас я так не думаю. Люди очень разные в психическом плане, и человеку, которому очень хочется иметь глобальные цели на жизнь, лучше их иметь. Без них он, вероятно, пропадет. А мне такие цели как раз чужды. Я люблю бессмысленность своего существования, я ее принимаю всецело. "Бессмысленно все, особенно возглас счастья. Только в уборную и сразу же возвращайся".

Еще меня в недавнее время заинтересовала тема дзен и медитации. Роман Жарков неплохо раскрывает эту и многие смежные темы на своем канале.

Может мне всерьез стать отшельником? 🤔

По идее, сознательный отказ от беготни за материальными благами (должностями и зарплатами) это уже реальный шаг на пути к отшельничеству. Это частичное отшельничество. Когда ты говоришь, что тебе не нужны эти блага, которыми так манят с самого детства. Когда ты сам себе путеводитель.

Ладно, пора мне спать и голова уже ватной стала, плохо соображаю. Давай там, держись, если что, или кайфуй, если вдруг...