Это письмо написано ровно год назад

Это Света. Я не знаю, что будет через год, но это кажется таким далеким, что почему бы не написать что угодно, верно? Мы сегодня поссорились, и, ну, я не знаю, что будет дальше. Я не могу не переживать, хотя мне кажется, что тебя все это если и волнует, то слабо. А я являюсь инициатором ссоры и при этом не нахожу себе из-за этого места) Я хочу сказать, что не представляю себя в отношениях ни с кем другим, и, ну, даже если отпустить мысль, оказывается, что я очень хочу тебя - но другую версию, более ответственную. Потому что я не верю, что существует человек, который подойдет мне лучше. Мы как родственные души, знаешь? И тебя за много люблю, за многое дорожу и за многое восхищаюсь. Но есть одна ложка дегтя, которая портит мои мечты о совместном будущем. Судя по всему, ты этого не понимаешь, но для меня ответственность очень важна, а ты этим не отличаешься. И тебя это устраивает. А я терплю и пытаюсь исправить это все годы наших отношений. И ты изменился во многом, ты вырос. Но не в этом. Надежным ты не стал, а я не могу этого уже игнорировать. Когда у меня спрашивают, а справится ли Влад, а не отвалится он через время, когда станет трудно, я вспоминаю, что ты действительно не выдерживал таких трудностей. И что положиться страшно. И меня мотает между хочу и не могу, и это уничтожает нервы. Поэтому сейчас я все больше становлюсь пофигистом, и, ну, у меня не получается ничего с этим сделать (я не знаю, что делать, я отчаялась, честно), но это очень больно. Если мы расстались, ч хочу, чтобы ты знал, что ты правда замечательный и я надеюсь, что ты станешь надежным и ответственным. Правда, мне больно от мысли, что тогда на тебя будет полагаться уже другая девушка.У тебя ведь тоже терпение не железное. Не представляю, насколько неприятно было раз за разом слушать о том, что тебя не хотят как мужчину. Я знаю, что это жестоко. Но я не знаю, что делать. Мне кажется, ты всего достигнешь, просто для этого нужно время. Может, мы сойдемся лет в сорок?) Ладно, это все правда очень грустно. Ты правда замечательный. Ты любишь сестру, ты помогаешь родным, как бы ни ругался и ни отстаивал свои границы. Как бы ты на них не обижался, ты все равно их не бросишь, а Аля так в тебе вообще души на чает. А еще ты очень терпеливый, ласковый, любящий, добрый... Это не те комплименты, которые ты хотел услышать, да? И не про красоту, да. Самое главное - то. как ты мыслишь. Ты самый адекватный человек, которого я знаю. Это тебя невероятно крутые хобби, тебя считают умным абсолютно вес, включая бывших одногруппников. И нравишься ты всем, что бы ты про себя ни думал (хотя сейчас с самооценкой вроде как порядок). Я ценю, что ты рядом со мной (был, с сегодняшнего дня уже не считается). Как бы я на тебя ни злилась, я все равно поражаюсь тому, как ты думаешь, как много всего знаешь, как подбираешь слова, как отсеиваешь данные и какие выводы делаешь...И при этом у тебя потрясающий вкус во всем. и в бытовом плане я мечтаю с тобой прожить. Я не знаю, поймешь ты или нет, но совместная жизнь означает полагаться друг на друга. А я боюсь, что ты проспишь или забудешь про что-нибудь важное. Я боюсь, что ты не подготовишься заранее, и потом будут проблемы. Боюсь, что ты испугаешься и просто не сделаешь. А это важно. Универ - это как школа жизни в плане силы воли и ответственности. Если ты решил, что оно тебе надо, но нес правился, это означает, что в жизни ты пока тоже ненадежен. Я не виню тебя. И я тоже прокрастинирую, просто мне кажется, что я понимаю важность чего-то, а ты нет. И это страшно, потому что ты точно так же будешь относиться и к нашей совместной жизни, а там взять академ не получится. Я хочу дать тебе время. Хочу развиваться сама и позволить то же самое делать тебе. Я надеюс, что на это хвалит силы воли, потому что у меня правда сдают нервы. Очень сложно существовать в подвешенном состоянии, когда вы вроде и встречаетесь, но не совсем. Меня восхищает то, как ты анализируешь, и я уверена, что ты добьешься многого. И я очень не хочу стать тем мотиватором, который расстанется с тобой и подтолкнет к достижению целей. Я хочу быть рядом, ясно? Мне хорошо с тобой. Если это единственная жизнь, которую мы проживем лет до восьмидесяти, то я хочу оставшиеся годы провести с тобой! И хочу, чтобы ты видел, как я расту и живу. И хочу, чтобы ты любил меня. Я хочу когда-нибудь завести с тобой детей. Не то чтобы было желание детей само по себе, но с тобой я готова. Я хочу любить тебя и быть рядом. когда ты будешь идти к своим целям. И чай на кухне в тишине попить, и по странам поездить, и поболеть, и над фильмом поплакать, и о музыкальных вкусах поспорить, и чтобы ты мне картошку почистил картошку и купил маскарпоне, а я приготовила суп и пироженые... Хочу быть с тобой в командировках, сделать ремонт, работать рядом под стук клавиатуры, видеться с родными (и с твоими тоже, надеюсь, отношения станут лучше, когда вы разъедетесь). Только вот обоев так и нет, и для тебя это мелочь. а я каждый раз вспоминаю о том, что ты не просто планировал их наклеить, а решил сделать это подарком на день рождения. Для меня подарок - это важно. И если ты не сделал что-то важное, то... то не знаю. И я боюсь, что ремонта совместного именно поэтому не получится. Я вижу, как страдают родители именно из-за того, что мама не видит в папе мужчину, на которого можно опереться. Я не хочу так жить. Даже с тобой я не готова так мучиться. В конце концов, страдать будут оба, это уже даже и не эгоизм. Я не хочу не иметь возможности рассчитывать на тебя. Я хочу, чтобы твое слово имело вес. Чтобы я знала. что ты сделаешь то, что сказал. Жизнь трудная, Влад. Она труднее универа. А ставки намного выше. И опереться будет не на кого. Это серьезно, понимаешь? Я знаю, что ты всему научишься. Просто постепенно. У меня проблемы с... назовем это скачками настроения, фиг знает. А у тебя с надежностью. Я не осуждаю тебя, как не осуждаю себя. У всех свои слабости и минусы. Только я ведь писала про ложку дегтя? Так вот, мед в этой фразе не ты сам. Ты не портишься, как был медом, так и остался. А вот жизнь с тобой - да. Из сказки она превращается в ад. А меня пугает то, как эмоции начинают отключаться. Как я постепенно перестаю подбирать слова, когда разговариваю с тобой. Как меньше жалею в том смысле, в которых близких жалеешь. Мне жаль, что ты так страдаешь. Я очень надеюсь, что все у нас хорошо. Хотя я настолько не знаю, что будет с отношениями через год... Я правда устала. Я знаю. что я слабая, но хотя эй, я боролась столько лет! И я еще не сдалась. Просто говорю, что истощилась. Не знаю, что из этого письма ты услышишь. Что я тебя люблю или что не хочу с тобой жить, хотя вес из этого правда. Я не знаю, как переживу расставание. Ты правда для меня слишком важен. Может, я слишком эмоциональная, поэтому так быстро устала?) Фиг знает. Поверь, если бы я могла, я бы хотела быть с тобой рядом. Я готова зарезаться и от того, что мы не будем вместе, и от того, что вес будет продолжаться так же. Парадокс, да? Если честно, у меня нет сейчас сил даже на учебу и базовые дела. И если я не исправлю что-то, то впаду в ужасное состояние. А ты отказался мне помогать, так что надо как-то удержаться. Надеюсь, через год жизнь будет лучше. Я знаю, что глобально мы счастливы (скорее я). Но вот на практике очень больно. У меня нет сил трудиться и жить, но если остаюсь дома, то начинаю сходить с ума. Непонятно, что хуже. Судя по всему, ты далеко не так сильно переживаешь, и это даже хорошо. Я не знаю, как закончить письмо, потому что перечитывать я его не хочу.Я знаю, что у тебя вес получится. Я знаю, что ты будешь счастлив. Ты заслуживаешь всего самого лучшего. С любовью, Света.