Привет, я из 2022.

Не хочу писать как я, потому что очевидно, что не очень хорошо. Так же не буду спрашивать, что там у тебя, потому что не хочу знать. 2022 год супер вый, раша, раша, что же ты творишь. Ты прикаляешь, я нахожусь в зоне риска, как член *****, думаю, ты понимаешь зачем нужна цензура. За такую ню штрафы впаяют за 5 млн. рубасов. Фикбук подвергся стрессу, авторы удаляют работы, уходят, прикинь. Я ва, нет, я в три.

Год начался печально, *****, нападение, господин Пупкин рехнулся окончательно. На нас теперь злятся все, кому не лень, потом были призывы, с, смерть. Мне 20 лет, а я боюсь, что меня арестуют за г****скую картинку в пинтересте, или за лишнее слово об этом. Я продолжаю писать работы, я все еще осталась на фикбуке даже после знаменитого скандала. Как же хочется свалить отсюда, но в другие страны мне путь заказан.

Недавно с отцом говорила, он хочет, чтобы я улетела в Канаду, только денег где брать? Я не хочу в Канаду, я хочу в Японию, я хочу жить без са за себя и близких, хочу знать, что я не в зоне риска, хочу свободно выражать свое мнение, хочу постить эти чёртовы г****ские картинки и не бояться штрафов, хочу чтобы сам знаешь кто уже вынул голову из ы и начал решать реальные проблемы внутри страны, а не херней страдать.

Знаешь, я боюсь, что не проснусь завтра, и одновременно желаю этого, как никто другой. Мне тяжело не только из-за новостей, а еще и из-за проблем в семье, меня считают позором, за меня стыдно, а мне больно, я морально втоптана в грязь, я разлагаюсь внутренне и всей душой желаю испариться. Вчера рыдала час, голова аж разболелась, так сильно я давно не ревела. Мне жаль... искренне жаль, что я не могла спасти себя от боли в раннем детстве, когда бухая мать била меня по лицу и кричала матами; мне искренне жаль себя в школе, когда слышала шепотки одноклов о том, какая же я стремная; жаль себя за то, что моей доверчивостью и наивностью пользовались, пока я им доверяла; мне жаль, что я вверяла всю себя в человека, который меня никогда не любил; мне жаль, что я выросла неуверенной в себе, с комплексами и отвращением к окружающим; жаль, что меня не приняли такой, какой я являюсь, КЕМ я являюсь; жаль, что у меня психологические отклонения по всем параметрам, я психопатка с пассивной агрессией, у меня голоса в голове и желание вскрыть черепную коробку, чтобы вытащить проблемный мозг, который подкидывает все больше панических атак и тяжёлые воспоминания об отвратительном человеке, который меня чуть не изнасиловал за то, что я не играю за сторону серого флага.

Но мне НЕ жаль, за то, что я стала сильней. Я отстригла волосы к м, перестала одеваться в платья и юбки, я задаю стиль, янула пирсинг в брови и чувствую себя так, как нужно, а это — самое главное. Я рисую то, что хочу, пусть даже пока не выкладываю, потому что сейчас это запрещено, я шью шмотки и продаю это. Я не пью, хоть и курю, как паровоз — курево реально спасает меня.

Да, мне все ещё тяжело морально, я не избавилась от еще кучи комплеков, но я стала уверенней. Я все еще хожу к психотерапевту и пью антидепрессанты, потому что они способны подавить тварей внутри башки. Я все еще справляюсь с болью самостоятельно, все еще отвоёвываю себе свою зону комфорта. Всё еще живу в чужом доме, ведь это приносит покой, пока там, в нескольких киломе происходит мрак внутри моей территории, которую я пока не могу отвоевать, но и это вскоре случится. Я все еще ищу способ заработать бабло и жить в свое удовольствие ПОЛНОСТЬЮ СВОБОДНОЙ, не обремененной рамками и загонами, не обремененной чужим мнением, на которое мне все ещё частично не по, это поправимо, я справлюсь.

Бывает тяжело, слышишь? Никто не придёт тебе на помощь, ты должна справляться с ецом сама, сама собирать себя по кускам, вставать на ноги и ить, ить и ещё раз ить. Тебе не помогут друзья или близкие, потому что это только ТВОЙ путь, и каким бы тернистым он ни был, ты обязана дойти до своей контрольной точки, как в Колде, помнишь? Даже если, пройдя путь, будешь истерзана в мясо, даже если ноги откажут — ползи, ть, рви когти, иди по головам, если так надо. Забудь про всех, люди эгоисты по натуре, так что ты тоже должна быть эгоситкой во имя своего комфорта, даже если придётся жертвовать остальными. Это не сказки про принцесс с золотой ложкой в е, ты родилась на самом дне, поднимись на вышку. Не ной, не сдавайся, не пасуй от са. Бьют? Бей в ответ, кусайся, царапайся, рычи, ть, помни, что ты на этом поле боя одна. Используй все, все свои мозги, манипулируй, подавляй. Тебе надо ВЫЖИТЬ, потому что так работают законы каменных джунглей.

Да, ты все ещё не идеальна, ты все ещё боишься всего на свете, ты все ещё борешься, а может, ты уже сдалась.

Ты сдалась?

Я на грани, все эти слова, вся эта бравада про борьбу и прочую херню как-то не особо обнадеживает, но я знаю, что нам обоим сейчас это нужно. Нам нужно знать, что хоть какой-то малейший контроль есть в руках, потому что без контроля мы сходим с ума. Ты знаешь, что нам ужна устойчивая земля под ногами и спокойствие. Сейчас в моей жизни безумие, выбивающее остатки того, что есть под ногами, сейчас только боль и сплошные страдания, сейчас у меня только курево и отец, который пашет, как проклятый, на нелюбимой работе. А ведь у нас одна цель — подарить ему покой, чтобы жил без стрессов и алкоголя, чтобы друзей навалом. У него же никого кроме нас не осталось, сечешь? Ебаный порочный круг.

Я пока держусь и надеюсь, что через 5 лет ты прочтёшь это с грустной улыбкой, где-нибудь на берегу моря за границей с котом по имени Сатору, обмахиваясь веером из бабла, пока твоя любимая готовит тебе самый лучший завтрак на свете. У вас с ней дети и море счастья в карманах.

Просто надеюсь, что меня не арестуют где-нибудь за то, что я сейчас накатала.

А если и арестуют, то пошли вы все на, уебки! Встретимся в Аду!