18 дек. 2022 - письмо о том , то с тобой происходит в этот момент

Эмилия, не знаю будешь ли помнить это состояние... Думаю, что нет потому что апатию в 2020 году ты забыла, и что чувствовала тоже.
Хочу сказать, что тебе сейчас постоянно грустно, особенно очень одиноко. Не знаю, что ты почувствуешь через год, но сейчас ты начинаешь только ощущать потерю папы. Даже не ощущать, а осознавать. Уже 2, 5 месяца почти прошло после смерти папы, но только сейчас начинаешь понимать, как же плохо тебе без него.
В плане, ты начинаешь вспоминать о нем в любые моменты, особенно когда что-то происходит. Но при людях нет, с людьми ты в общении, а когда одна – с папой.
Первые дни, когда я узнала об этой новости. Я чувствовала, что тебе врут, что это просто актерская игра, потом я начала в голове воспроизводить самые ужасны моменты этой событии, чтобы потом узнать и о хорошей новости и с легкостью отпустить эти мысли... Но нет, все оказалось правдой, папа умер. Я испытывала большую ненависть ко всему миру, ты ненавидела каждого человека, кто взаимодействовал в тот день с папой, кто дал выпить эту рюмку... Я и сейчас это испытываю. У меня много эмоций копиться в душе... Хочется все это выплеснуть куда-то!
В тот день во мне столько гнева находилось… на пути к дому из питера я пыталась отогнать все мысли плохие, пыталась найти в себе ответы почему он так мог сделать(они все были не верны) и особенно слезы отгоняла, что считаю зря, но перед людьми уж не будешь плакать, так как не поймут… приехав домой, я поняла, что не сильно то и соскучилась по нему, и вообще хотелось приехать со всем с другим настроем… я увидела сестер пап рядом с ним из-за чего я так разозлилась... Я просто не понимала, что они там делали!! Я была очень напряденной, злой , от того что какие-то люди нахродятся дома, от того что все что мне гвооили правда, и это не оказалось шуткой!
В питере после концерта я плакала, сначала сильно, но потом по дороге в хостел успокоилась. Поняла у хостела, что потеряла и карту, и права, в итоге на следующий день нашла их в кармане худи. С девочками я вела обычный разговор, жутко бесило то, как Лиана реагировала, она хотела плакать, хотя я сдерживала себя! Только вот ночью как нахлынуло. Было страшно увидеться с папиным лучшим другом, с дяде Радиком, почему то я представляла, что буду сильно плакать перед ним, но на самом деле этого не произошло, так как в моей голове эта картина уже случилось. Помню, как по дороге с концерта позвонила Насте(подруге) и плакала ей в трубку...
Спасибо ей за эту поддержку. В тот момент казалось, что весь мир против нашей семьи пошел.
До похорон я сдерживала слезы, ночью немного посидела с ним, погладила его холодную руку и все надеялась, что он очнется.
В день похорон я вроде бы все также держалась, точно уж не помню... Но мне не нравилось, что вокруг много людей крутились, никто толком не знал как хоронить, все молчали… ревела несколько раз, когда приехала Настя, я точно помню, что ревела… и на кладбище.
Больше всего я ревела, когда все вокруг говорили о том, как он всем помогал… в такие момнты мне хотелось кричать о том, что А ГДЕ ВАША БЫЛА ПОМОЩЬ ВЗАМЕН! ГДЕ ВЫ БЫЛИ ВССЕ ЭТО ВРЕМЯ???! Меня жутко бесило то, как люди плакали и говорили о том, что им больше он не поможет!!!
Все дни до 40го и после казались, что папа дома, он живой, он также работает… но внутри этих дней конечно же были слезы и мысли о том, что его не хватает, что хочется его услышать … его разговор, смех…
помню как после игр в РМТ (не помню что там такого произошло), но меня как будто прорвало в тот день…. Я была за рулем и начала плакать… я разговаривала с папой, зная, что его душа все еще здесь… мне было очень обидно от того, что зная, как я с ним похожа бросил меня!! Бросил всю свою семью! Я понимаю, что это было все под воздействием алкоголи… под воздействием агрессии… но мне больно осознавать до сих пор то, что меня не было в этот момент! Я бы успокоила его… я бы обняла его… и ведь он ни раз говорил о том, что осталось жить немного ему… почему я воспринимала это не в серьез… почему я не разговаривала с ним по этому поводу… не понимаю…
После 40го состояние становилось все хуже, во-первых, потому что я по учебе не делала ничего и энергию тратила только на «выживание» дня. Для этого я дала себе месяц, как раз до 40го. После с 1 ноября мне очень было сложно снова включаться «в жизнь». Так как там по мимо учебы еще появился парень, который 24/7 хотел видеться и плюс ко всему еще тренировки и соревы. Очень много тратила энергию в универе, что в общаге просто хотелось лежать и ничего больше не делать, так было до 40го и после 40го. Не знаю, мотивация вести активный образ жизни пропала. Хотелось только страдать и ныть от того, что вся жизнь о и что наш мир не так прекрасен, как мне казалось до всего этого на свете.
Сейчас я прихожу к тому, что как же страшно после учебы выпуститься в никуда… до этого я всегда думала, что папа поможет мне, поддержит меня в моих начинаниях, даст такие-то советы, расскажет свой опят, когда после учёбы или после армии смог что-то с чего-то начать. Была опора какая-то на папу. А сейчас… а сейчас нет опоры… даже на маму, так как она сама была всегда за папу, а тут уже ни за кем…
Сейчас эту опору нужно возрастить самой в себе, и я это понимаю… но мне страшно от мыслей, что нет папы, нет опоры, нет помощи с его стороны. Может поэтому у меня сейчас некая апатия, я пытаюсь построить мир уже без него. Просто, только недели 2-3 назад пришло некое осознание того, что реально, ближе, чем папа у меня никого не было. Потому что Реально только мы друг друга понимали что чувствуем, через что проходим и чего не хватает нам. Не знаю. Сейчас такое ощущение…
На самом деле я очень рада, что я его дочь, что я в какой-то степени похожа на него. Но все же хочется быть лучше, быть разумнее и пластичнее чем он. Спасибо, папа, что хотя бы все мои 21 год был рядом. Сережу очень жаль, жаль, что он забудет тебя, твой голос. Я очень надеюсь, что у нас получится воспитать в нем все те качества хорошие, что ты в нас проявил.
И к чему все это я. В данный момент времени, я чувствую себя одинокой (как Никита и Настя я не знаю), опустошённой, но уже с какой-то внутренней энергией. Это я поняла, когда шла в елку (решила прогуляться одной, как всегда). Может это ощущение появилось, так как не так уж и много осталось сделать дз, типа, облегчение от учебы, время на «себя» больше.
Конечно, из-за песен грустных настроение было грустное. Снова ответы Насти, которые мне не особо нравились, хотелось чего-то другого и из-за чего терялось настроение вообще что-либо писать и записывать ей. Вообще хотелось послать весь мир НА! Потому что все ЗАЕБАЛО!
На тот момент. Написав все это, пролив снова три ручья слез.. Я рада , что мне стало сейчас легче. И это было прекрасной идеей написать будущей себе снова, как год назад, но вроде письма еще не получила.
До этого я устала и морально, и физически… от всего. Сейчас я не хочу ничего до сих пор, в частности отношений. Я хочу взрастить себе внутреннюю опору, как раньше я взрастила опору к папе. Хочу взять себя в руки и начать брать ответственность за свою жизнь. Начать говорить то, что мне нравится, а что нет. То есть, помимо тех людей, кто мне не близок ( а близким тоже), говорить всегда то, что думаю. И больше не поддакивать всем вокруг. Брать на себя слово и перестать бояться всего. Взять себя в руки и не бояться того, что у меня что-то не получится. У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, так как я знаю, что вся сила в мыслях!
Пора взрослеть, Эмилия. Научиться сепарировать от родителей только в таких ситуациях.
Надеюсь, сейчас ты более чем стала легче воспринимать эту ситуацию и смогла взрастить в себе стержень и опору внутри себя. ТОЛЬКО ВНТУРИ СЕБЯ, а над кем-то. Ты счастлива, все в семье счастливы. Папу вспоминаем только с добротой и с любовью в сердце. Мама тоже оправилась от горя, сережка стал еще взрослее. Настя замужем за Владика и тоже счастлива. Никита здоров и смог взрастить тоже в себе стержень и опору. Он тоже счастлив и любим веми.
Очень надеюсь, что папа гордится тобой и всей нашей семьей с небес. И что он тебе сниться во сне и вы с ним разговариваете. Очень надеюсь, что все сны ты запоминаешь и записываешь.
Сейчас стало тебе легчке, если что-то изменить-запишу и опишу. Благодарю папу за то, что он вырастил нас такими какие мы есть. Что в нас есть желание расти и меняться только в лучшую сторону.