чувства о которых я устала молчать но так и не набралась смелости рассказать о них герою письма

мне пришло твое сообщение и сердце начало колотиться, разрываясь почти в клочья.. неужели лишь обычное напоминание о тебе способно вызвать во мне столько чувств.. я не люблю тебя, но чувствую, что ты мне нужен. я не испытываю к тебе даже малейшей симпатии, но чувствую, что не могу без тебя..

в какой момент я стала так зависима от тебя? в какой момент мне стало казаться что ничего кроме тебя для меня не существует? когда ты стал для меня настолько значим, что твой уход способен причинить мне столько боли?

стоит лишь вспомнить мои сообщения и письма, которые я писала пол года назад, в первые дни после нашей встречи.. я так была уверена, что не влюблюсь в тебя. была уверена, потому что знала, что нас с тобой ничего не свяжет кроме работы.. но как оказалось потом, ты стал единственным из всех, с кем я познакомилась в тот период, кто остался со мной до сих пор. кто был со мной рядом, когда хотелось лишь одиночества и ничего больше.. но твое присутствие рядом оно всегда меня успокаивало, и наверное, подарило мне эту веру в любовь.. ты был единственным, кто знал о всех моих проблемах, кто знал моих врагов в лицо, мои си и помогал мне с ними бороться. был рядом даже тогда, когда казалось что никто и ничего уже не поможет. ты был моей опорой, моей поддержкой, ты был всем для меня… как жаль, что мое молчание помогло мне это всё потерять.. я потеряла тебя.. потеряла своим вечным молчанием, холодом, безразличием, боясь, что ты узнаешь о моих настоящих чувствах и отвернешься.. но по сей день я продолжаю думать, что если бы тогда я во всем призналась тебе, то сейчас мы могли бы быть вместе, и даже если бы сейчас я призналась тебе во всем, моя вера в эту взаимность не становится и на каплю мельче.. почему так? почему если мы любим друг друга мы не можем быть вместе? неужели нам так суждено блуждать в вечных мучениях собственных чувств, находясь рядом с друг другом? неужели мы с тобою настолько уверены в себе , насколько же и полны этой трусости, чтобы признаться…
порой, мне кажется, что этим общением мы причиняем друг другу лишь боль, пытаясь извлечь из него хоть какой-то урок.. в какой из жизней мы с тобой так согрешили, за кого мы с тобой расплачиваемся нашей любовью? почему из-за других страдаем лишь мы?

этот мир для меня странен и несправедлив, полон пустоты и несчастья.. без твоего присутствия рядом со мною, я будто вновь и вновь теряю себя, пытаясь выбраться из этой глубокой ямы обид и страданий, которую я вырыла себе сама..

не может же быть так что двое любящих друг друга людей навсегда останутся друг для друга никем.. не может же быть… не может..