Привет, Какашуля! Прочитай, яме?:)

Привет, мой дорогой друг! Надеюсь, ты не забываешь пользоваться своей почтой:) И это письмо в твоих руках, то есть перед твоими глазами. Надеюсь, оно не вызовет ревности твоей девушки, она ведь у тебя есть? )
Только вчера мы с тобой разговаривали об этому чувстве, и еще о неуверенности, чувстве собственности и многих других, плохих качеств, которые мешают любви. Но знаешь, они появляются независимо от тебя, если тебе дорог человек, эти чувства всегда будут рядом. Взять хотя бы моих родителей, они же до сих пор ревнуют друг друга, а ведь прошло почти 25 лет. Интересно, они все еще вместе?
Хотела всегда сказать тебе спасибо, и наверно говорила) за то, что появившись в моей жизни, ты ее изменил. Или это просто новая жизнь в новом городе? Но определенно ты внес свой вклад, не зная этого, ты сподвиг меня на похудение, ты был таким стройненьким и худеньким, я хотела быть не хуже, а даже худее. Я специально высчитала на сколько мне нужно похудеть, чтоб походить на тебя, смешно, да?:) Предполагаю 2 исхода этого письма: 1) ты промолчишь и проигнорируешь, как всю лишнюю информацию, которую я доношу до тебя) 2) ты отреагируешь, удивлено и неожиданно. Это не милые улыбчивые открытки, не рамочки для фото хэнд-мэйд, это мой стиль (писать письма). И я худела. Ты не отмечал это, ты просто молчал. Я расценивала это как безразличие, знаю, тебе просто неважно как я выгляжу, хотя выгляди я дорого и элегантно тебе нравилось бы больше. Написала и подумала, но изменения в других ты замечал и отмечал это, ты говорил другим, хвалил и тем самым поощрял. Меня это всегда настораживало. Я ведь всегда задавалась вопросом, что со мной не так?
Одним из плюсов, которые я видела и которые радовали меня, это твоя реакция на мои поступки, слова и вещи. Твоя улыбка. Звонки. Но все это было специально сделано от меня тебе, чтоб хоть какую-то реакцию получить. Помнишь, я тебя спрашивала - почему ты молчишь, как твое настроение, что не так, что Я сделала не так? Наверно, не помнишь. О боже, как это убивало меня!! А потом, потом я просто забила. После института в моем окружении появились новые люди, а старые ушли. Почти все. Алиюшка уехала в Америку, Юлька с Сережкой - редкие встречи совместные и чаще в кальяных, ты весь в работе и учебе, Лида в Москве, Регинкина новая семейная жизнь. Так меня это изменило, что я перестала полагаться на поддержку других, хотя я ни разу не сомневалась в Даниле. Странно, да? Он говорил, мы говорили. Он приезжал всегда, когда просила, просился в гости сам. Он был в моей жизни. Он советовал, много и по делу. Как и что. Может, это потому что изначально наша дружба не была близкой, не была ориентирована на суточное общение. Может, потому что я на него не надеялась, а он на меня? И мы друг друга не привлекали, и не ждали чего-то большего. Как от вас, всех. Это правда, я открыла это в себе, от друзей я ждала еще больше чем от себя. и поэтому больше расстраивалась от разочарования. Эти письма мне дороги, потому что я надеюсь, что ты поймешь меня. Что не будешь утверждать, что выношу тебе мозг своими вечными вопросами-допросами. Это не так, правда! Я не трю сверхъестественного, мы сразу с тобой договорились ничего не требовать, и я честно держу свое слово.
Написав сейчас, чтоб ты не заморачивался по поводу этого письма, значит, сделать так, что ты промолчишь или ответишь грубостью. Просто скажи мне, что получил его. Просто скажи что понравилось а что нет. Будь добр, просто прочитай и скажи, как мило. Сегодня мы с тобой идем на день рождения Лиды. Ты удивишся увидев ногти цвета радуги на моих ногтях, ты этого никогда не понимал) Позвонишь мне ближе к вечеру, спросив из каких цветов я хотела букет для нее - я повторю - из орхидей! Ты их постоянно путаешь с лилиями, и в итоге все равно купишь тот, что понравится тебе. Огромный, показной, как твое сердце наполнено "дружбой" Лиды.) Я ревновала всегда. правда. Как раз за то, что ты ее жизнь комментировал, а на мою отмалчивался. Меня и сейчас это изводит, воспоминания. Но говорю же, я изменилась. Я могу делить людей с другими. я научилась. я стремлюсь к своей идеальной жизни, но я готова ее корректировать, чтоб не пострадал ни один знакомый или нет, но так или иначе попавший в мою жизнь. У меня есть картинка. Она меняется с каждым годом, с каждым днем и месяцем. Она становится лучше и путь к ней чище. Мои способы достижения размыты, но есть. Я слушаю себя и свое тело. Даже в питании. Тебе приходится это читать, извини, себе я такого написать не могу, а с тобой, с моим лучшим другом, (я все еще верю в это), очень хочу поделиться. Я хочу чтоб ты был в моей жизни. не встречей с котенком, ни одалживанием денег, ни подвозом меня до дома, когда я специально иду в солярий в центре, чтоб увидеть и пообщаться с тобой, ни этим, понимаешь!?!
Я очень хочу, чтоб ты нянчил моих детей, был другом моей семьи, давал взрослые советы, а также советы по поводу того, во что лучше вложить мои миллионы), это моя идеальная жизнь. Можешь создать иллюзию?
Спасибо тебе еще раз) Если б не ты, наверно.. наверно, не было 3,5 лет волнений в институте, о которых я буду рассказывать своей дочке, когда она станет совершеннолетней. наверно, не было меня. способной приготовить что-то кроме каши) не боящейся экспериментов в еде. не было беспробудных пьянок в пятницу и субботу в клубах, у них своя цель была. Чего еще? не было бы соревнований за рейтинг в институте, тебя я считала единственным соперником достойным. хоть ты всегда выигрывал, но меня всегда хвалили за способности на том же уровне что и тебя. не было б людей, говорящих как мы схожи внешне. Я была за это очень горда. Ценю тебя в моей жизни. Надеюсь, что еще удивлю. и гордиться будешь мной уже ты. Счастья тебе:)