не уверена, что отправила правильно первую версию

чего-то меня потянуло на письма. вчера писала, сегодня снова хочется. собиралась рассказывать о счастье, которое меня последнее время накрывает просто с головой, как бурное море. но увы, буду писать о боли. об очередной обиде. меня бросил любимый мною человек. снова. опять. такое ощущение, будто я трамплин. знакомлюсь с кем-нибудь, влююсь, и тут же он\она (я уже даже на пол не обращаю внимание) мирится с бывшим или находит любовь всей жизни. а я остаюсь одна. вообще все ставшие дорогими мне люди рано или поздно (зачастую обидно рано) причиняют мне сильную боль. доводят до мыслей об отсутствии планов и желания на дальнейшую жизнь. лучшая подруга, что-то сломившая во мне своим предательством (никогда и никому более не доверюсь так, как доверилась ей. это было моей самой большой ошибкой). у меня много хороших знакомых, большинство из них считают меня своим другом. но я не знаю, являются ли они мне друзьями. не подпущу никого больше. хватит. та же история с девушкой, которую я полюбила больше жизни. она издевалась надо мною как только могла. уходила и возвращалась. и продолжает это делать. а я слишком слабая и слишком сильно ее люблю, что бы это прекратить. я слабая девушка. даже не девушка, девочка. пусть уже и большая, но маленькая и слабая. и даже если проблемы, которые гнут меня кажутся мизерными, для меня это не так. близкий человек, умирающий в другой стране от рака. а я ничего не могу сделать для нее. более того, я скорей всего ее никогда не увижу: не успею достичь совершеннолетия и выехать за границу до ее смерти. близкая подруга, которая дважды пыталась покончить с собой (да, дура, это глупость, но она пыталась) и я снимала ее с подоконника 12го этажа и отпаивала марганцовкой после пачки каких-то таблеток. каждый день просыпаюсь в се. вдруг кого-то из них уже нет... о тем не менее улыбаюсь и смеюсь. и счастлива... это парадоксально, но это так. ведь счастье-это состояние души. человек сам решает, счастлив он или нет. это нельзя отобрать никакими силами.
вот такое мрачное и грустное, как сегодняшний вечер такого счастливого дня, вышло у меня письмо. не знаю, к какому числу его приурочить. мы договаривались с тобой, я помню, но переписка не сохранилась, а мне стыдно переспрашивать. я не знаю, будем ли мы к тому времени еще общаться с тобой, яков.
незнакомец (незнакомка), так же получившая это письмо. желаю тебе никогда не унывать и всегда думать, что ты счастлив(а). и это никто не сможет отобрать. пусть твоя жизнь будет легкой и светлой, как цветочек на кактусе, что стоит у меня на окне. не знаю, откуда такое сравнение. просто этот кактус никогда не цвел. лет пять стоял, весь надувшийся и обидевшийся на мир. а тут взял и расцвел) вряд ли это как-то связано, но неделю назад я пожелала ему доброго утра. и дала имя-алан. в честь столь равнодушной к мне любимой. и я счастлива этим)
24.11.2014. 22:38
Denis
King