Хочу чтобы это охладило твою кровь и закружило голову

Я поворачиваю голову влево. Песок в перемешку с бетонными плитами создает впечатление мягкой, неустойчивой дороги, которая направляет взгляд вдоль бесконечных выпирающих несколькоэтажных коттеджей, которые заслоняют старые, но слабоватые ивы и оливы, или все таки наоборот, непонятно. Это зрелище не хаотично, ибо все это напоминает мне наши предыдущие года, проведенные в Затоке, когда я была ещё ребенком. Чувствую себя необычайно уютно в таких местах, хотя это всего лишь мираж, потому что сейчас я не особо рада гулу неприлично громкой музыки, которая сотрясает землю и косит мой взгляд в сторону моря. Этот миг дал мне понять, что мы идём на пляж совсем одни, а все люди где-то там, в этой метушне, в которой мерцают неоновые ярко-розовые и голубые огни, хоть свет их быстро рассеивается, и не успевает овладеть пространством вокруг. В это воскресенье мое сердце хотело тишины, спокойствия и гармонии с природой, хоть за день пришлось помучиться, бегая по жизненеобходимым местам, зарабатывая на плечи очередные ожоги пекущего, как липкий клей, солнца.
Всего лишь проходим несколько метров по зыбкому, нагретому раньше, и теперь остывающему ночному песку, и мы оказываемся на берегу моря. Смотрю вниз и вижу как холодного белого цвета, но приятных эмоций, лунный свет переливается с моих пальцев на ладони, кисти, руки и осветляет все тело. Чувствую его на губах и внутри себя. Тот момент, когда мы разложили всю еду на покрывале и уместились на нем рядом, я уже не вспомню, но сейчас мама с возмущениями и спешкой пытается насыпать брату часть мороженого в стаканчик. Ругает меня за то, что села между ними, и теперь мешаю. Спрашиваю разрешения, и без оглядки бегу в номер. Так быстро я ещё никогда не меняла шмотки. Мое дыхание ускоряется, но я бегу за зовом, каким-то животным инстинктом, в неизведанные и манящие блики темноты. Мне страшно и волнующе, постепенно захожу в воду по пояс. Вдруг щимит что-то в груди и я захлебаюсь слезами. Никто и ничто не препятствует мне. Я улыбаюсь и поднимаю голову в небо, продолжая спокойно идти, о Господи, до чего же я счастлива! Так обычно происходит, когда я разгуливаю в поле, или стою на балконе вечером, или утром лежу на гамаке, или гуляю с Алиной самым безмятежным летним днём после дождя. Как Энн из зелёных крыш я чувствую эту свободу наедине с собой. Руками рассекаю воду и погружаюсь так, что лунная дорожка касается моего подбородка.
Думаю, не подключится ли ко мне моя семья? Вряд-ли. Мы никогда не были родственными душами, потому что притяжения к природе с их стороны я до сих пор не наблюдала. Они всячески давят на мою утонченную и самоотверженную натуру. Небыло и дня, когда я делала, что хотела, небыло ночи, чтобы я не думала о невозможных вещах, когда желание распирает что-то делать, но не могу. Не хочется подводить.. затмевать репутацию, быть плохой дочерью,которая не заботится о собственной безопасности. Как мне дурно.
Плыву спокойно к этому мерцающему диску, окруженному матовой синевой и блелстками-звездами. Сухо во рту, но как мне нравится! Слез не сдержать. Они мешаются с солёной водой моря. Я тоскую по свободе, когда есть только я и мои друзья рядом. Я тоскую из-за того, что этот момент скоро пройдет и я буду вынуждена вновь вернуться к ним. Возвращаюсь. Выхожу тихим, спокойным шагом, постоянно оглядываюсь, чтобы не потерять это свечение.
Ооооо, так вы уже и выпили, и поругались, и советы уже раздаете друг другу? Мммм, черешня. Долго ещё будете моститься как курицы в гнездах? На небо посмотрите! На звёзды, посидите тише. Какая красота...
Слова мои летят на ветер. А если я сейчас исчезну, кто-то будет меня искать? Спросит, удивиться, где я? Срываюсь и бегу по песчаному берегу, разрывая и душа волны своими ногами, в кромешную тьму. Больно и страшно, но далеко все равно. Ох, какая красивая и сильная птица пролетела над головой, зацепив краем крыла кусочек отраженного луной света. Постояв так в воде несколько секунд, почувствовала себя разбитой и несовершенной. Несовершеннолетней. Как же хочется плакать от безысходности. Сложно быть счастливой и наслаждаться детством, когда ты не в своей тарелке, а если попадешь за ее пределы, сразу окажешься на свалке. Неплохие мысли для времяпровождения в таком по истине чудесном и романтичном месте, да ведь? Я чуточку не упала на колени, произнося имя всевышнего, ещё немного и я бы проклинала его . Собравшись с силами я утихаю, понимая что моя эмоциональность сейчас не к месту. Как же я зла. Моя мать все сидит на том же месте и опять что-то им доказывает. Какие гнусные эмоции копятся под ребрами. Они посещают меня каждый раз, когда я слышу ее голос. Личность, на которую в повседневной жизни я бы не обратила ни капли внимания. Медленно возвращаюсь назад с голосом, что кричит мне «Ты сейчас столько теряешь!». Захожу в море и ныряю. Открываю глаза. Этот миг пронизывает мое тело теплом и уютом. Беззвучную глубину сверху окутывает белый свет, я плыву ближе к поверхности и вижу сквозь солёную , мутноватую воду очертания луны. Наконец я вдыхаю. Мои мокрые и будто ожившие волосы повсюду следуют движениям головы. Ложусь на спину так, что в уши набирается вода. Теперь я смотрю прямо как из дырки в гелевом шарике на ночное небо. Недалеко на берегу из пляжного ресторана доносится творение Нойза - Вселенная бесконечна. Я чувствую себя самым счастливым человеком на этой планете, о дааа. Никогда раньше я не молилась наночь, но сейчас мне это было нужно как воздух. Быть частью этого места - лучшее, что может происходить со мной сейчас. Дотрагиваюсь до дна ногами и иду к суше, напевая эту богом сотворенную мелодию, вставляя знакомые слова с текста. Обожаю этот день, благодарю его за такой шанс, мгновение, о котором никогда не забуду, а может и забуду, но прочитав это, снова вспомню. Это было 5 июля 2020
P.S. рыжие все такие) @sochnik_9