И не ходят трамваи

И жизнь удивительна)

И вот, вы вчетвером въезжаете в лес под эту песню, и ты действительно счастлива. Это та самая мания, эйфория, когда ты не чувствуешь са. Са, что вы застрянете в лесу, когда вы сидите в темноте, и не видно даже машины, которая в нескольких шагах... Зато видно звёзды, которых намного больше, чем в городе. Ты в первый раз отъехала настолько далеко, чтобы увидеть их. Потому-то я, кажись, перекраиваю жизнь в сотый раз с надеждою на хорошее.
И вот, он говорит тебе, что ЕСЛИ БЫ вы нравились друг другу как парень и девушка, то было бы в сто раз лучше... А так только в десять. А ты не говоришь, а с отчаянием думаешь, что тебе ИТАК в сто раз лучше. А он говорит тебе, что тебе не стоит привыкать и рассчитывать, что если вы обнимаетесь в машине, то это значит, что он будет увеличивать количество общения, и что будет что-то ещё... Ты спрашиваешь, говорила ли ты такое, что раз мы обнимались, то что-то должно быть, он говорит, что нет, и ты говоришь, что ты ничего и не думаешь.
И у тебя внутри как-то больно и трудно, как тогда, когда он сказал, что если бы хотел, сам бы позвал, как тогда, когда ты увидела его с какой-то блондинкой на своей остановке... Хотя при этом ты осознаёшь, что не узнала ничего нового. И что ничего не изменилось.
Иногда я чувствую необъяснимое спокойствие, а иногда я чувствую, будто бы не смогу смириться с тем, что он никогда не ответит мне тем же на мои чувства. Но на самом деле это не совсем правда, и я смогу. На самом деле я всегда хотела "кусочек", просто быть в жизни человека, который наполняет жизнь смыслом, и пока я могу просто быть, мы играем в настолки, мы ездим в Марийку...
Иногда я чувствую, будто мне и самой больше ничего не нужно. Будто это и есть оптимальный вариант.
И на самом деле, я и сама не знаю точно, что чувствую. Ведь я сама же осенью писала, что это просто желание секса и что можно только без оглядки на будущее. А потом я стала писать, что готова идти за ним. А потом - бояться, что окажусь в золотой клетке. А сейчас я боюсь потерять те отношения, которые уже есть, из-за того, что он вдруг решит, что мои чувства к нему слишком сильны, чтобы их продолжать.
Но, как обычно, никто не отнимет у меня мои воспоминания. Об осенней эйфории, зимнем уюте и весенних внезапностях. Что бы ни было дальше.
А что дальше?.. Вот, прошёл год. И что? Я всё время пишу тебе предсказание, что вы больше не общаетесь. Что ничего не вышло. И не потому что я просто считаю оптимальным рассчитывать на худшее, чтобы не разочароваться, нет, я правда считаю, что ничего не выйдет.
Пусть я и вижу в его глазах интерес, пусть он и отвечает мне в чате чаще других, пусть он и заботится обо мне так, как никто обо мне не заботился... Но я с самого начала говорила тебе, что ничего не выйдет. Я просто не верю во взаимность и не зря - он сам сказал мне, что... Что нет.
Но на самом деле, просто Федя берёт Аню с собой в Марийку, Аня берёт меня, а чтоб мне не было грустно третьей лишней, они берут кого-то, кто в этой роли устроит всех присутствующих. И мы ездим с ветерком по шоссе, мы болтаем, смеёмся, едим мороженое, мы кайфуем, нам хорошо, и к чему условности.
А ты сейчас включаешь трек Анимации, читаешь это письмо, смотришь фотографии и слышишь в голове его голос, его интонации. Ты смотришь на прошедшее время, когда ты снова делала что-то впервые и испытывала кучу эмоций по этому поводу. И ты осознаёшь, что это - главное для тебя. Не важно, что это закончилось как обычно не очень хорошо, и ты понимаешь, что эйфория не может длиться вечно. Прелесть 2020 не в этом. А в том, что после того, как ты подумала, что такого уже не повторится, это случилось. А значит, что может случиться ещё.
Потому-то я, кажись, перекраиваю жизнь в сотый раз с надеждою на хорошее.
Как ты помнишь, предпочитаю падать, но летать.